Wie geil ist GOTT eigentlich II - Ezekiel
EIN HINWEIS : Gott sagt hier ein, zwei Sachen die man als antisemitisch auslegen könnte… ICH hab mir das nicht ausgedacht und distanziere mich aufs Deutlichste davon! In der Bibel geht der Kerl übrigens noch viel krasser ab, und das endlos lange ("Ein freches, widerspenstiges Volk", "wie Skorpione", "wie Dornengestrüpp" (gemeint sind die Israeliten))
...Gott ist eben ein Arsch! :-)
Trotzdem: Er fährt das geilste Auto ever, und er fährt es mitten in der Bibel, dem bekanntesten Buch ever.
Aber warum kennt niemand die Stelle, wo es um Gottes Auto geht?! Warum erinnern sich alle nur an den dämlichen brennenden Busch mit der Stimme von Val Kilmer?!
Selbst in der Kirche werden die besten Stellen der Bibel ausgelassen, weil man sich auf ein paar wenige Wohlfühl-Brocken geeinigt hat -- den kleinsten gemeinsamen Nenner.
Hier ist der kontroverse Scheiss!
GENAU SO habe ich mir Gott immer vorgestellt. Nur nicht ganz so geil.
Sie auseinanderbauen und neu zusammensetzen ;-)
Hat mit den ersten 4 sehr gut geklappt. das 5. wird schon schwierig und die letzten 6 (in meiner Bibel sind es 11?!) sind leider ziemlich unmissverständlich. Die sind alle viel zu hart!
- Und ich verstehe bei manchen den Sinn ganz einfach nicht!
Danke Andi!
Irgendwie hat Simeon uns doch wieder an die Bibel herangeführt, oder?
So ein raffiniertes Genie… er hat sein Ziel erreicht!
Was machst du mit den 10 Geboten? ... sie zeichnen oder sie der Reihe nach brechen? :-D
Krasses Ding, Alter! Ich hatte den Ezekiel schonmal nachgeschlagen, war auf die Stelle gestossen, wo er ein Jahr lang auf der einen Seite liegen, nur Brot und Wasser essen und sein Feuer aus Menschenkot machen soll. Aber da beschwert sich Ezekiel und dann darf er doch Kuhmist nehmen, denn siehe da: Gott ist gnädig!
Ich arbeite gerade die ersten 10 Gebote durch.
Ganz interessant!